【我和风情宛月的爱欲纠缠】[66-70]

'> 第66章：被开除

我绘声绘色地模仿着经理那又气又急、口不择言的样子，将白天会议上那段令人哭笑不得的“前列腺发炎”理论复述了一遍。说完，我自己都觉得有些荒诞，忍不住苦笑了一下，心里却紧张地等待着林悦的反应，不知道她会不会相信我这番“卖惨”的说辞。
出乎我意料的是，电话那头并没有传来我预想中的沉默或者失落，反而爆发出一阵清脆悦耳的、哈哈大笑声！
林悦笑得前仰后合，连声音都带着颤音。
林悦：“哎呦喂……哈哈哈哈……小北……你……你可笑死我了……” 她一边笑一边断断续续地说道，“你……你们经理……他这嘴也太毒了吧？！简直……简直了！不去德云社拜个师，不去说相声简直是屈才了！哈哈哈！”
她似乎完全被我模仿的那个场景逗乐了，笑声中充满了纯粹的欢乐，暂时忘记了刚才那个沉重的话题，也忘记了被我回避的失落。
听着她毫无芥蒂的笑声，我的心里稍微松了一口气。还好，还好她没有因为我的回避而生气，反而被我这个黑色幽默的段子给逗笑了。
就这样，我用这种带着自嘲和无奈的幽默方式，成功地转移了林悦的话题。她笑了好一会儿才停下来，之后，林悦也没再说要来找我、给我生日惊喜的事情了。也许，她也从我的玩笑中，隐隐听出了一丝不愿面对现实的逃避意味吧。
那个晚上，我们又聊了一些轻松的话题，气氛似乎又回到了之前的融洽。但我的心里，却始终悬着一块石头。我知道，我只是暂时回避了问题，并没有真正解决它。而那个关于未来的承诺，像一个沉重的包袱，依然压在我的心头。
然而，我万万没有想到，现实的打击，会来得如此之快，如此猝不及防。
过了几天，就在我还在为如何平衡感情与现实而暗自烦恼的时候，公司那边传来了一个噩耗——我们部门费尽心血跟进了几个月的那个大项目，客户那边最终的评审结果出来了。
方案……彻底被毙了！
客户那边给出的理由很官方，也很残酷：方案缺乏创新，亮点不足，未能精准把握市场需求……总之，就是不满意。更让人沮丧的是，他们最终选择了其他广告公司的方案。
这个消息，像一颗重磅炸弹，在我们整个策划部炸开了锅。几个月来的辛苦付出，无数个加班的夜晚，无数次的修改和讨论……最终都化为了泡影。办公室里弥漫着一股低沉压抑的气氛，每个人脸上都写满了沮丧和失望。
而我，作为这个项目方案的主要文案策划之一，更是首当其冲，感受到了前所未有的压力和挫败感。
我反复看着自己写的那些文字，那些曾经让我引以为傲的创意，那些我认为能够打动客户的亮点……此刻在失败的结果面前，都显得那么苍白无力，甚至有些可笑。
也许……经理说得对？也许……我真的……不适合干这一行？
就在我沉浸在自我怀疑和沮丧中时，更沉重的打击接踵而至。
项目失败，总要有人承担责任。而平时在部门里本就沉默寡言、不擅长搞人际关系、又没有什么背景的我，最后就理所当然地成了那个最合适的“替罪羊”。
这天下午，我们策划部的项目主管，一个平时对我还算客气、但关键时刻总是明哲保身的中年男人，把我叫到了他的办公室。
他没有像往常那样跟我寒暄，脸上带着一种公事公办的严肃表情，甚至还有一丝不易察觉的……惋惜？或者说，是撇清关系的冷漠。
他将那份被毙掉的方案推到我面前，指着其中几页，用一种不容置疑的语气说道：
“小顾啊，你看看你写的这些东西。”
“你的文案，怎么说呢？想法……是有的，文笔……也还算流畅。但是……” 他顿了顿，似乎在斟酌着用词。
“但是，充满了太多不切实际的理想主义。” 他最终还是用了这个词，语气带着一种居高临下的评判，“想法天马行空，辞藻也堆砌得华丽，但是……严重脱离了现实！没有真正站在客户的角度去考虑问题，没有抓住他们最核心的需求！”
“你看看人家中标的那个方案，虽然看起来可能没你写得那么‘文艺’，但是人家抓点精准，落地性强，直接就打到了客户的痛点上！”
他拿起我的方案，又重重地放下，发出一声沉闷的响声。
“小顾啊，” 他抬起头，看着我，眼神里带着一种最终的审判，“我觉得……你可能……真的不太适合写商业文案。”
“你的文字里，感性的东西太多，理性的逻辑太少。你更像一个……活在自己世界里的……嗯……你更适合去写小说。”
写小说……
听到这三个字，我的心里涌起一阵难以言喻的讽刺和苦涩。曾几何时，这也是我的梦想之一。但现在，从他口中说出来，却像是一种对我职业能力的彻底否定。
还没等我从这番话的打击中回过神来，主管接下来的话，更是如同晴天霹雳，将我彻底打入了深渊。
他清了清嗓子，脸上露出一种公式化的、带着歉意的表情，说道：
“所以……经过部门研究决定，也……也结合你最近的工作表现……”
“我们觉得……你可能需要换一个更适合你发展的平台。”
“公司这边……会按照规定，给你相应的补偿。”
“你……明天……就不用来上班了。”
然后，他就像完成了一项任务一样，低下头，开始整理桌上的文件，不再看我一眼。
我愣愣地站在那里，感觉自己的大脑一片空白。
开除了？
就因为一个项目的失败？就因为我的文案“脱离现实”？
我被……开除了？
巨大的震惊、难以置信、屈辱、愤怒……各种复杂的情绪像潮水般将我淹没。我想要争辩，想要质问，想要为自己辩解！
但是，看着主管那副冷漠而又带着一丝不耐烦的表情，我知道，一切都已经尘埃落定，再多的争辩也毫无意义。
我只是……这个项目失败的牺牲品，一个可以被轻易抛弃的棋子。
我默默地转过身，脚步有些虚浮地走出了主管的办公室。
走出公司大门的那一刻，我感觉自己像一个被抽空了灵魂的躯壳，漫无目的地游荡在午后的街头。阳光刺眼，车流喧嚣，周围的一切都显得那么不真实。
被开除了……
这三个字，像魔咒一样在我脑海里不断回响，带着冰冷的、残酷的回音。
我不知道自己是怎么回到出租屋的。记忆是模糊的，脚步是虚浮的。我把自己重重地摔在沙发上，望着天花板，感觉整个世界都在旋转。
巨大的挫败感、屈辱感、以及对未来的深深恐惧，像潮水一般将我淹没。
我一直以为，虽然我的工作不算多么出色，但也算尽职尽责。我一直以为，凭着我的努力和一点点所谓的“才华”，至少能在这个城市里，找到一个安身立命的位置。
可是现实，却给了我如此沉重的一击。
“充满了太多不切实际的理想主义。”
“严重脱离了现实！”
“我觉得你不适合写文案，你更适合写小说。”
主管的话语，像一把把尖刀，反复切割着我那本就脆弱的自尊心。
难道……我真的那么差劲吗？难道……我真的就只配活在自己的幻想里吗？
我一直坚持的音乐梦想，我引以为傲的文字能力……在现实面前，难道真的……一文不值？
一股强烈的自我怀疑和否定情绪，瞬间攫住了我。我感觉自己像一个彻头彻尾的失败者，一个被社会抛弃的废物。
我蜷缩在沙发上，像一只受伤的困兽，舔舐着自己的伤口，却越舔越疼。窗外的天色渐渐暗了下来，房间里没有开灯，只有一片令人窒息的黑暗和寂静。
我不知道自己这样呆坐了多久，直到肚子传来一阵空荡荡的饥饿感，才稍微回过神来。但我没有任何胃口，也懒得动弹。
我拿起手机，屏幕的亮光刺痛了我的眼睛。我下意识地点开了QQ，看到了林悦那个熟悉的头像。
她……她知道我失业了吗？
我该告诉她吗？
告诉她，那个她所依赖的、她认为可以给她未来的男人，现在……连自己都养活不了了？
告诉她，那个曾经信誓旦旦说要给她幸福的人，现在……变成了一个连工作都没有的失败者？
我的心里充满了羞耻和犹豫。
但是……除了她，我还能向谁倾诉呢？
她是唯一懂我的人，是唯一能给我慰藉的人。
也许……告诉她，她会安慰我，会鼓励我，会让我重新振作起来？
最终，我还是颤抖着手，给她发去了一条消息。
顾小北：月月姐……你在吗？
没过多久，她的回复就来了。
林悦：在呢，小北。怎么了？听你语气好像不太对劲？
她的敏感让我心里一暖，也更加坚定了要向她倾诉的念头。
我没有再犹豫，直接将下午被公司开除的消息告诉了林悦。我用一种尽量平静的语气叙述了事情的经过，但字里行间，依然无法掩饰那份深深的沮丧和挫败感。
消息发出去后，林悦那边沉默了片刻。我知道，这个消息对她来说，也一定是个不小的打击。
很快，她的消息就回了过来，充满了担忧和急切。
林悦：什么？！开除？！怎么会这样？！小北！你别难过！这肯定不是你的错！是他们公司没眼光！是那个主管嫉妒你的才华！
林悦：没事的，小北！工作没了可以再找！凭你的能力，肯定能找到更好的！千万别灰心！你还有我呢！我会一直支持你的！
她立刻就安慰了我几句，用尽了所有她能想到的、鼓励的话语，试图让我振作起来。
但是，她的安慰，在此刻我那被巨大挫败感和自我否定情绪淹没的心里，却显得那么苍白无力。并没有给我带来多大的好转。
是啊，工作没了可以再找。但是，被否定的不仅仅是这份工作，更是我一直以来引以为傲的价值和能力！
她说她会支持我。但是，她又能怎么支持我呢？她自己也还在困境中挣扎。
我感觉自己像一个溺水的人，拼命想要抓住一根救命稻草，却发现那稻草本身也脆弱不堪。

第67章：不要自己了

巨大的沮丧和绝望感，像浓稠的墨汁，将我的心彻底染黑。我甚至开始将这种沮丧的心情带给了林悦，我的回复变得冰冷而充满负能量。
顾小北：更好的？呵呵，哪有那么容易。也许……主管说得对，我也就只配写写小说，活在自己的幻想里了。
顾小北：现实……太残酷了。我……根本就应付不了。
林悦：小北！你别这么说！你怎么能这么想呢？！你不是还有音乐梦想吗？你可以……
顾小北： (我粗暴地打断了她) 梦想？梦想能当饭吃吗？！连工作都保不住，还谈什么梦想？！
我的语气充满了自暴自弃的绝望。
然后，在极度的沮丧和自我否定之下，我说出了那句……最伤人，也最残忍的话。
顾小北：月月姐……
顾小北：我觉得……我真是一个……彻底的失败的人。
顾小北：连自己都养活不了，连一份工作都保不住……我……可能……你想要的幸福和未来……我也根本给不了。
顾小北：之前……是我想得太天真了。把一切都想得太简单了。
我说完这番话，感觉自己像是抽空了最后一丝力气。我知道，这番话对林悦来说，意味着什么。我知道，这无异于在她刚刚燃起的希望火焰上，又狠狠地浇上了一盆冰水。
果然，电话那头，林悦彻底愣住了。过了好一会儿，才传来她带着难以置信的、颤抖的声音。
“小北……你……你在说什么？你……你要……跟我分手？就因为……就因为你失业了？就因为……你觉得给不了我未来？”
“不是的！小北！不是这样的！我……我不在乎你有没有钱！我不在乎你能不能给我多好的生活！我……我只要和你在一起！只要……只要我们能在一起……”
林悦顿时就哭了，哭得泣不成声，充满了委屈、伤心和被抛弃的绝望。
她不明白，为什么在她刚刚离婚，以为终于可以奔向幸福的时候，那个她深爱并寄予厚望的我，却要在这个时候，选择放弃。
她哭着，试图挽回，试图告诉我，她不在乎那些物质的东西，她只在乎我这个人。
但是，此刻的我，却完全沉浸在自己失业的巨大打击和自我否定的情绪中，根本听不进她的话。
她的眼泪，她的挽留，在此刻的我看来，反而像是一种……负担，一种压力，一种对我无能的无声控诉。
我没有像以前那样，在她哭泣的时候，马上就去安慰，去哄她，去说那些温柔的情话。
我只是沉浸在自己的世界里，沉浸在那份失业带来的巨大挫败感和对未来的深深恐惧之中，对林悦的哭泣和伤心，显得……有些麻木和冷漠。
我语气疲惫而冰冷地说道：“对不起，月月姐……我现在……真的很乱……我需要……好好静一静……”
说完，不等林悦再说什么，我就直接结束了这次对话。
漆黑的房间里，只剩下我一个人，蜷缩在沙发上，像一个被全世界抛弃的孩子，在无边的黑暗中，独自舔舐着溃烂的伤口。
结束了和林悦那场以我的“分手宣言”和她的哭泣告终的对话后，我并没有像预想的那样感到一丝轻松，反而陷入了更深的黑暗和混乱之中。
失业的打击，像一块巨石沉甸甸地压在我的胸口，让我喘不过气。主管那句“你更适合写小说”的话，像魔咒一样在我脑海里不断回响，反复嘲讽着我的无能和不切实际。
之后的日子里，我继续沉浸在这种失败的打击当中。我像一个失去了方向的陀螺，停止了转动，任由自己沉沦在负面情绪的泥沼里。
我没有像一个成年人那样，立刻去反思失败的原因，去积极地寻找新的工作机会，去规划未来的问题。不，我什么都没做。我甚至有点自暴自弃。我把自己关在出租屋里，白天昏睡，晚上对着电脑发呆，或者用一些无意义的游戏和视频来麻痹自己。房间里堆满了外卖盒子和速食包装，空气中弥漫着一股颓废的气息。
我好像……彻底失去了前进的动力。
面对林悦，我开始表现得更加回避。
我知道，我那天晚上说的话有多么伤人。我知道，她一定很难过，很痛苦，很需要我的安慰和解释。
但是，我做不到。
我无法面对她。
我无法面对她那双可能充满泪水和质问的眼睛。
我更无法面对她对我未来的期待，那份期待在此刻的我看来，是如此的沉重，如此的……讽刺。
每一次看到手机屏幕上弹出她的消息，我的心都会没来由地一紧，然后升起一股烦躁和抗拒。
我没有第一时间回复林悦的消息，有时候我会故意将手机静音，假装没看见。有时候，实在躲不过去了，我回复的消息内容也甚至有些敷衍。
林悦：小北，你今天怎么样？心情好点了吗？
我回复：还行。
林悦：工作的事情别太着急，慢慢来，总会找到的。要不要我……帮你看看
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'>'>'>'>'>'> 我们这边的招聘信息？
我回复：不用了。
林悦：小北……我们……还能像以前那样聊天吗？我……我真的很想你……
我回复：最近有点累，想早点休息。
我的回复冰冷、简短，充满了拒人于千里之外的冷漠。我知道这很残忍，我知道这会让她更加伤心。但是，我控制不住自己。我像一只受伤后竖起所有尖刺的刺猬，拒绝任何人的靠近，包括那个我曾经深爱，也依然在心底某个角落爱着的女人。
这让林悦明显感觉到了我们之间的这种疏离。
她发来的消息越来越少，语气也越来越小心翼翼，带着一种卑微的试探。她不再像以前那样，和我分享她的生活，和我开玩笑，和我撒娇。她似乎……也渐渐失去了和我交流的勇气和希望。
我能感受到她的失落，她的痛苦，她的绝望。
林悦感觉她马上就要失去我了。
终于，有一天，在我又一次对她的关心表示了敷衍和冷漠之后，林悦发来了一条语音消息。
我犹豫了很久，最终还是点开了那条语音。
耳机里，传来了她压抑着的、带着浓重哭腔的声音。那声音，不再是之前那种娇媚动人的呻吟，也不是因为感动而流下的温暖泪水，而是充满了绝望、痛苦和一种……破罐子破摔般的决绝。
她哭着说：
“小北……”
“你……你真的不要我了吗？”
“你……你是不是……真的嫌弃我了？嫌弃我……是个离过婚的女人……嫌弃我……配不上你……”
“可是……可是你明明说过……我身体的每一个地方……都是属于你的……”
她的声音哽咽着，充满了无尽的委屈和心碎。
“那……如果你不要我了……”
“那……我……我也就……不要自己了……”
这句话，她说得很轻，很轻，却像一把淬了冰的匕首，狠狠地扎进了我的心脏！
我也就……不要自己了……
这是一种怎样深沉的绝望？！一种怎样彻底的放弃？！
但是，当时的我，我没有听出来这句话里林悦的死心，以及那种破罐子破摔的决绝。
我满脑子都是自己的失败和痛苦，像一个自私的、沉浸在自我世界里的懦夫。
我只是觉得林悦的哭声让我很烦躁。
她的眼泪，她的绝望，在此刻的我听来，只是一种……令人厌烦的纠缠，一种对我无能的控诉。
我觉得……我已经自身难保了，哪里还有精力去承担她的痛苦？
所以，听完那段语音后，我没有回复林悦的消息。
我甚至……有些粗暴地直接将手机扔到了一边，用被子蒙住了头，试图隔绝那令人心烦意乱的哭声。
我以为，只要我不回应，她就会……像以前很多次那样，自己慢慢平复下来。
我以为，这只是她情绪激动下的胡言乱语。
我完全没有意识到，这句带着决绝意味的话语，是她对我……最后的告白，也是……最后的告别。
然后，正如我所“期望”的那样，林悦那边，也没有再给我发消息。
她的头像，彻底地、长久地，变成了灰色。
林悦，安静了。
而我，则继续在自己构建的、充满失败和自怨自艾的泥沼中，越陷越深，对即将到来的、更大的风暴，一无所知。

第68章：女人与热水瓶

林悦那句带着绝望和决绝的语音，像一根无形的针，在我心里扎了一下，带来短暂的刺痛和烦躁。但在那之后，之后的几天，正如我所“期望”的那样，林悦没有再来打扰我。她没有再发来消息，没有再打来电话，她的头像，始终是灰色的，安静得仿佛从未存在过。
一开始，我心里那份因为她的哭泣而产生的烦躁感还在。但随着时间的推移，这种烦躁渐渐被一种……轻松感所取代？我不用再面对她的眼泪，不用再回应她的期待，不用再为那沉重的未来而焦虑。我仿佛……暂时卸下了那个让我喘不过气的包袱。
所以，我以为，林悦说的那句“如果你不要我了，那我也就不要自己了”，真的……只是她在极度伤心之下的一种气话，一种说法，一种博取同情或者试图挽回的手段。当她发现我无动于衷后，自然就会……冷静下来，接受现实。
我甚至……有些自欺欺人地觉得，也许这样对她更好。让她看清我的“真面目”，让她对我彻底失望，她才能真正地放下，去开始新的生活。
就在我以为我们的关系会就这样，在沉默和疏离中，渐渐淡去的时候，大约过了一周左右，林悦却给我发了一条消息。
这条消息很平静，没有了之前的悲伤和绝望，也没有了往日的亲昵和暧昧，只是一种……近乎于告知的平淡。
林悦：小北，我准备离开小姨家了。
看到消息，我的心跳还是漏了一拍。离开？去哪里？
我回复：去哪里？找到工作了吗？
林悦：不是。我爸妈……还是知道我离婚了。不知道是谁跟他们说的。他们……让我过去他那边住。所以，接下来……我要去他那边一段时间了。
去她爸妈那里……这意味着，她将回到那个生她养她的地方，回到家人的身边。这……应该算是好事吧？至少，比待在她小姨家更安稳，也能得到更好的照顾。
我的心里，掠过一丝复杂的情绪。有为她找到依靠的些微安心，但也有一种……彻底失去掌控的失落感。她回到了父母身边，我们的距离，似乎……更远了。
但我还能说什么呢？是我先把她推开的。
我压下心头那点莫名的情绪，用一种尽量平和，甚至带着点祝福的语气回复道：
“嗯，也好。回去好好陪陪叔叔阿姨。你好好保重，照顾好自己。”
顿了顿，我又加上了一句，带着一种自我解脱般的意味：
“不要为我担心。我……会调整好的。”
林悦那边很快回复了一个简单的“嗯”，然后，就再也没有了下文。
然后，之后的两个多月的时间，我没有了林悦的任何消息。她的QQ头像，彻底地沉寂了下去，仿佛一颗坠入深海的石子，再也没有泛起任何涟漪。
一开始，我还会偶尔点开她的头像，看看她的动态，但那里也是一片空白。渐渐地，我点开她头像的次数越来越少。
我只是以为林悦在爸妈那里，被家人的关爱包围着，正在慢慢地疗愈情伤，重新开始生活。一切都好。
我甚至……有些刻意地不去想她。仿佛只要不去想，那份愧疚感和心底隐秘的失落感，就能减轻一些。
而我自己的生活呢？
这段时间，我算是彻底摆烂了。
失去了工作，也失去了（或者说，自以为失去了）爱情，我感觉自己像一个被抽空了所有能量的空壳。对未来，我没有任何规划，也没有任何动力。
我没有去找工作，也没有去规划自己的未来。我每天的生活，就是浑浑噩噩地度过。白天睡到自然醒，然后把时间全部泡在网络上。
打游戏，成了我逃避现实最好的方式。在虚拟的游戏世界里，我可以扮演强大的英雄，可以掌控一切，可以获得现实中无法企及的成就感和满足感。我沉迷于那些打打杀杀，沉迷于那些虚幻的胜利，以此来麻痹自己。
不打游戏的时候，我就会漫无目的地浏览网页，看一些无聊消遣的文章或视频，让那些碎片化的、毫无营养的信息填满我的大脑，不给自己留下任何思考和反省的空间。
我甚至又开始混迹于QQ群，那些曾经让我遇到林悦，也曾让我分享音乐梦想的地方。但现在，我不再聊音乐，也不再分享什么。我只是跟里面的别人瞎侃，说一些不着边际的废话，或者参与一些无聊的争论，以此来打发漫长而空虚的时间。
有时候，在QQ群里，会遇到一些主动示好的女性。她们或许是被我偶尔流露出的“文艺”气息吸引，或许只是单纯地想要找人聊天解闷。面对某些女人的暧昧，我不再像以前那样，因为心里装着林悦而刻意回避。
我也怀着一种游戏人间的心态，一种近乎报复性的、自暴自弃的心态，跟别人有来有回地打趣。我会说一些轻佻的玩笑，会回应她们的暧昧暗示，享受着那种被关注、被需要的虚荣感，即使我知道这虚荣感是如此的廉价和空洞。
这天晚上，我又百无聊赖地在一个经常潜水的QQ群里瞎逛。群里正聊得热火朝天，各种插科打诨，荤素不忌。看着屏幕上快速滚动的消息，我心里那股无处安放的空虚感似乎更甚了。
也许是想找点存在感，也许是单纯地觉得无聊，这时候，我在群里发了一个以前不知道从哪里看到的段子。
顾小北： “考考大家，你们知道女人和热水瓶的相同点和不同点是什么吗？”
消息发出去，群里安静了几秒钟，然后立刻有人接话了。
断了线的风筝： “哦？顾大才子又来出题了？是什么啊？快说说看。”
我还没来得及回复，一个熟悉的备注跳了出来——是“何小平”！这家伙，是我大学时关系最铁的舍友，一起睡过上下铺，一起逃过课，一起喝过酒，也一起……嗯，聊过不少关于女人的“悄悄话”。毕业后虽然各奔东西，但联系一直没断，也都在这个共同的兴趣群里潜着水。
何小平： “我靠！小北！你小子可以啊！” 他发了个震惊的表情，“几天不见，都学会讲这种带颜色的段子了？太阳打西边出来了？”
何小平： “哈哈，想不到咱们宿舍当年那个最纯情、看见姑娘都脸红的顾大才子，现在也开始‘闷骚’了？这问题……够劲爆！快公布答案，让兄弟们学习学习！”
小平这家伙，一开口就带着那种兄弟间特有的、非常熟络的调侃语气，还顺带揭了我当年的“老底”。我看着他的话，忍不住笑骂了一句。
顾小北： “滚蛋！少在这儿瞎起哄！”
顾小北： “答案是——相同点：是它们都可以插。”
顾小北： “不同点是：热水瓶只能暖身，而女人既能暖身也能暖心。”
这个带着明显暗示的答案发出去，群里瞬间炸开了锅。一堆表示“卧槽”、“内涵”、“学到了”的表情包刷了屏。小平更是发了一连串“捶地大笑”的表情。
何小平： “噗——！服了！小北，你这脑回路可以啊！不过话说回来，你小子最近是不是受啥刺激了？怎么感觉画风突变啊？”
小平的敏锐让我心里微微一动，但我立刻打着哈哈掩饰了过去。
顾小北： “瞎说什么呢？哥这是才华侧漏，懂不懂？”
就在这时，一个昵称为“茉莉女王”的女网友接话了。这个茉莉女王，头像是个挺妖娆的动漫美女，平时在群里说话也挺大胆直接的。
茉莉女王： “哈哈，有意思啊。这个比喻……很形象嘛。”
茉莉女王： “就是不知道顾大才子身边，有没有那个既能暖心又能暖身的人呢？”
茉莉女王： “如果没有的话，” 她紧接着发来一个带着媚眼的表情，“我不介意……今晚去给你送点温暖哦。”
赤裸裸的挑逗。
没等我回复，小平又跳了出来，发了个看热闹不嫌事大的表情。
何小平： “哟哟哟！女王陛下都主动示好了！小北，这可是机会啊！把握住！兄弟只能帮你到这儿了！”
我看着小平的起哄，有些哭笑不得。这家伙，还是那么爱凑热闹。
我心里那股玩世不恭的念头又冒了出来，手指在键盘上敲打着，带着一种连我自己都觉得陌生的轻佻。
顾小北： “哦？送温暖？怎么送？”
顾小北： “你来吧，” 我发了一个坏笑的表情，“我的大刀……已经饥渴难耐了。”
我的回复，立刻引来了群里一阵更加猛烈的起哄和表情包刷屏，小平更是发了一排“666”和“牛逼”的表情。
而那个茉莉女王，似乎完全不介意我这近乎粗俗的回应，反而更加兴奋了。
茉莉女王： “哟呵？还大刀？口气不小嘛！”
茉莉女王： “你等着！” 她发来一个恶狠狠的表情，“今晚我就去强暴你！”
何小平： (发了个捂嘴偷笑的表情) “女王威武！小北，你自求多福吧！”
强暴我？呵呵。我看着这几个字，心里没有任何的紧张或者不适，反而觉得……有点好笑。网络上的言语交锋，就是这么廉价而又直接。
我的手指再次敲击键盘，将这场虚无的调情游戏进行到底。
顾小北： “来呀，” 我发了一个挑衅的表情，“谁攻谁受……还不一定呢。”
群里再次沸腾了。各种“在一起”、“开房去”、“直播”的起哄声不绝于耳。小平更是带头刷起了“坐等好戏”的表情。
我看着屏幕上那些喧嚣的文字和表情，嘴角挂着一丝虚无的笑容。
我知道，这只是一场无聊的游戏，一场用轻佻和暧昧来填补内心空虚的游戏。我和这个素未谋面的“茉莉女王”，不可能有任何结果，甚至连彼此的真实面貌都一无所知。
但是，在这一刻，这种虚假的、不需要负责任的调情，似乎……真的能让我暂时忘记那些烦恼，暂时麻痹那颗早已千疮百孔的心。
我沉浸在这种喧嚣而又空洞的氛围中，像一个戴着面具的小丑，在网络的舞台上，表演着一场无人喝彩的独角戏。

第69章：倾诉

就这样，我靠着这种，不用往心里去的虚假暧昧游戏来麻痹自己，试图用网络的喧嚣和轻浮来掩盖内心的空虚和痛苦。那段时间，我在群里变得异常活跃，不再像以前那样只是默默潜水，偶尔分享几句关于音乐的感想。我开始积极参与各种话题的讨论，甚至主动挑起一些无关痛痒的争论，或者像那天晚上一样，讲一些以前绝不会碰的、带着颜色和暗示的段子。
我以为这样就能让自己看起来不那么“失败”，不那么“可怜”。我以为用这种玩世不恭的面具，就能骗过别人，也骗过自己。
然而，有些伪装，终究是瞒不过真正了解我的人。
这天晚上，我刚结束了一局令人疲惫却又空虚的游戏，正瘫在椅子上，漫无目的地刷新着QQ群的消息。突然，一个熟悉的头像闪动了起来，是何小平。他没有在群里说话，而是主动私聊了我。
何小平：小北，在干嘛呢？最近怎么样？
看到他的消息，我心里微微一动。自从上次在群里调侃过我之后，我们私下还没怎么聊过。
我回复：没干嘛，瞎混呗。还能怎么样？
我的回复带着一丝颓废和无所谓。
何小平：瞎混？我看不像啊。
何小平：你小子最近……好像跟以前不太一样了。以前在群里，十天半个月都憋不出一个屁来，现在倒好，天天在里面上蹿下跳的，还动不动就开车讲段子。
何小平：比以前是开朗了不少，也变得更污了。说实话，兄弟我都有点不认识你了。
何小平：你老实交代，你是不是受了什么刺激啊？
他顿了顿，然后发来一个带着坏笑的表情，试探性地问道：
何小平：失业了？还是失恋了？
看到小平这番话，我的心里咯噔一下，随即涌起一阵苦涩。
看来……我最近的表现确实太反常了，根本瞒不过像小平这样了解我的人。他一眼就看穿了我那强颜
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'> 欢笑背后的异常。
是啊，失业又失恋，人生两大打击，都被我赶上了，能不受刺激吗？能不反常吗？
我想。心里那堵一直强撑着的墙，在兄弟这直接而又带着关切的询问面前，似乎……有了一丝松动的迹象。
我沉默了片刻，手指在键盘上犹豫着。要把这些糟心事告诉他吗？告诉他我的失败，我的狼狈？
我最终还是选择向这个最铁的哥们坦诚
“小平……你……你猜得真准。”
我回复道：我现在啊……是既失业了，也失恋了。
打出这行字的时候，我感觉自己的鼻子有点发酸。
何小平那边似乎也没想到我真的会承认，愣了一下，才回复过来。但他还是带着一种玩笑调侃的心情，似乎想用这种方式来缓解可能存在的尴尬。
何小平：卧槽？！真的假的？！还真是双喜临门啊你小子！
何小平：怎么了这是？快！赶紧的！展开说说！让兄弟我好好吃吃瓜！哪个不开眼的把你给甩了？哪个瞎了眼的公司把你给开了？
虽然他的语气依然是那种大大咧咧、没心没肺的调侃，但我知道，这只是他表达关心的一种方式。他越是这样不正经，反而越说明他把我当真兄弟。
于是，憋了这么久的负面情绪，似乎终于找到了一个宣泄的出口。我简单的把我在网上遇到林悦的事情，以及我被公司开除的事情，都和和小平说了。
我没有说得太详细，尤其隐去了我和林悦之间那些过于私密和出格的部分。我只是大致讲了讲，如何因为共同的爱好认识了一个已婚的女人，如何因为同情和心动而陷入了这段复杂的情感，如何在她离婚后因为现实压力而感到迷茫和退缩，最终导致关系破裂（至少在我看来是这样）。然后，我又讲了讲自己是如何因为项目失败而成了替罪羊，被公司无情开除的经过。
我感觉这段时间的压力确实很大，需要这样一个情绪的出口。面对这个从大学一路走来的铁哥们，我不需要伪装，也不需要逞强。我可以将我的失败，我的懦弱，我的迷茫，都毫无保留地展现在他面前。
如果不是何小平主动来问起，我也不会主动去跟别人说的。那现在既然何小平问了，那我就跟他说说，也算是一种压力的释放吧。
我一口气将积压在心底的这些事情都倾吐了出来，感觉心里堵着的那块大石头，似乎……稍微松动了一些。
然后，我静静地等待着何小平的回应。心里有些忐忑，不知道他听完我这番堪称“狗血”的经历，会作何感想。是会像我担心的那样，嘲笑我的愚蠢和不自量力？还是会像一个真正的兄弟那样，给我一些安慰和支持？
屏幕那头沉默了片刻，似乎小平也在消化着我刚才那番信息量巨大的倾诉。
然后，他发来了一连串的“卧槽”表情，紧接着是一段带着浓浓调侃和震惊的文字：
何小平： “卧槽！卧槽！卧槽！小北！你小子……”
何小平： “果然够闷骚的！我就说你最近怎么不对劲呢！感情在这儿憋着大招呢！”
何小平： “行啊你！大学时候看见漂亮姑娘都脸红，现在倒好，清纯少女已经满足不了你了？不出手则已，一出手就直接勾搭个已婚少妇啊？！厉害了我的哥！”
看着小平这番毫不留情的调侃，我有些哭笑不得，心里那点因为倾诉而产生的伤感，似乎也被他这不正经的语气冲淡了不少。
顾小北： (我没好气地回复道) “你丫狗嘴里吐不出象牙！什么叫勾搭啊？说得那么难听！”
顾小北： “我们是真爱！真爱懂不懂？！” 我强调道，虽然连我自己都对这份“真爱”的未来感到迷茫。
何小平： “好好好，是真爱，是真爱。” 他发了个滑稽的表情，语气依然带着调侃，“感动天感动地，跨越道德和伦理的旷世绝恋，行了吧？”
何小平： “不过话说回来，那她现在不是离婚了吗？你们正好可以在一起啊！这不是……守得云开见月明了？”
小平的话，再次戳中了我心中最痛的地方。是啊，她离婚了，理论上我们可以在一起了。可是……
然后，我把心里的那些顾虑，以及爸妈有可能会激烈反对的情况，都和他说了。我告诉他我现在的经济状况，告诉他我对未来的不确定，告诉他我害怕无法承担起这份责任。
听完我的顾虑，小平那边沉默了一会儿，然后发来了一段让我有些哭笑不得的“歪理”。
何小平： “唉，我就说嘛，你们这些小地方的人，就是太传统了！条条框框太多！”
何小平： “离过婚怎么了？带着孩子又怎么了？只要人好，两个人真心相爱，不就行了？”
何小平： “那个……有句话怎么说来着？” 他发了个思考的表情，“哦，想起来了！‘年少不知少妇好，错把少女当成宝！’”
何小平： “你想想啊，人家都被前夫给‘开发’好了，什么都懂，什么姿势都会，体贴温柔，知冷知热的。你就等着享受现成的就行，多好啊！省了多少事儿！”
听着小平这番混不吝的“少妇理论”，我真是又好气又好笑。这家伙，永远都是这么一副玩世不恭的样子，什么话都敢说。
顾小北： “滚蛋！你以为谁都跟你似的，脑子里就那点龌龊事儿！” 我笑骂道。
调侃完了感情的事，何小平的语气终于认真了起来，开始和我聊起了更实际的工作问题。
何小平： “行了行了，不跟你扯淡了。说正事儿。”
何小平： “工作丢了就丢了，那种破公司，那种傻逼主管，不待也罢！凭你的才华……呃，虽然他们说你适合写小说吧，但我觉得你小子脑子还是灵光的。”
何小平： “那你接下来……有什么打算？想好要做什么了吗？”
顾小北： (我叹了口气，语气充满了迷茫) “暂时还没有什么目标呢。感觉……有点心灰意冷，也不知道自己到底能干什么，适合干什么。”
顾小北： “走一步看一步吧。先……休息一段时间再说。”
我的回答充满了消极和不确定。失业的打击，确实让我对自己的能力和未来产生了巨大的怀疑。

第70章：他女友也叫林悦

听着我充满迷茫和消极的回应，电话那头的何小平沉默了片刻。我几乎能想象到他此刻可能皱着眉头，恨铁不成钢的样子。
然后，他用一种带着鼓励和不容置疑的语气说道：
何小平：“休息？休息个屁！大老爷们失业了就赶紧想办法找出路，天天在家待着能待出个未来吗？”
何小平：“行了，你也别走一步看一步了。我跟你说个事儿。”
这时候，何小平也聊起了他那边的情况。
何小平：“你还记得吧？我毕业后就回浙江老家了。这几年，靠着家里的一些关系和资助，我自己捣鼓了一家小公司，就是做那个……生产纺织机械设备的，也做点零配件更换和后续的维修服务。”
我有些惊讶。虽然知道小平家里条件不错，但他这么快就自己开公司了，还是让我有些意外。
我回复道：“行啊你小子！可以啊！这家里有厂的就是不一样哈，几年时间就混成大老板了！” 我由衷地赞叹道，心里也闪过一丝羡慕。
何小平在那边笑骂道：“什么大老板啊，瞎说什么呢！也就是靠着家里的支持，勉强开了一家几十个人的小公司，小打小闹而已了，跟你这种在大城市写字楼里指点江山的顾大才子可比不了。” 他还不忘调侃我一句。
我苦笑了一下，没接他这话。
何小平继续说道：“说正事儿。我这公司吧，现在其他都还行，就是……技术支持，或者说售后服务这边，正缺个能管事的人。之前那个负责人嫌累跑路了，现在乱糟糟的，客户抱怨也多。”
他顿了顿，然后直接抛出了橄榄枝：
何小平：“你小子，有没有兴趣过来帮我？”
何小平：“你来的话，技术支持这块，就交给你负责了。具体的活儿肯定不用你亲自上手，主要是管管人，对接一下客户，处理处理文件什么的。我觉得你应该能行。”
听到小平的邀请，我的心猛地一跳！去他的公司？负责技术支持？
说实话，这个提议让我非常心动。失业之后，我正处于迷茫期，能有兄弟提供这样一个机会，无疑是雪中送炭。而且，去一个熟悉的人那里工作，总比重新去大海捞针、面对未知的面试要安心得多。
但是……
我回复道：“小平，谢了啊兄弟！不过……”
我：“我之前是做文字方面的工作，你知道的。机械这方面……我完全不懂啊！什么纺织设备、零件，我连听都没听过。我哪能干得了这个技术支持的活？别到时候给你帮倒忙。” 我有些犹豫，担心自己无法胜任。
何小平在那边大大咧咧地说道：“嗨！我还以为什么大事呢！没什么难的！”
何小平：“说是技术支持，听起来好像很高大上，其实主要就是售后那摊子事儿。也就是接接客户电话，记录一下问题，安排维修工上门，再整理一下资料，对接一下客户，处理处理投诉那些杂七杂八的事情。技术上的东西，有那帮老师傅顶着呢，不用你操心。”
何小平：“你小子脑子灵光，学习能力强，这点事儿肯定没问题！再说了，有兄弟我罩着你呢，怕什么？”
听他这么一解释，我心里稍微踏实了一些。听起来，这个岗位似乎更偏向于管理、沟通和文书处理，和我之前的经验虽然不完全匹配，但也并非完全没有关联。而且，有小平这个老板兼兄弟在，初期适应起来应该会容易很多。
我回复道：“嗯……听你这么说，好像……也还行？”
我：“好吧，那我……考虑考虑。” 我没有立刻答应下来，但心里已经倾向于接受了。
聊完了工作的事情，气氛轻松了不少。这时候，何小平又好像想起了什么，他突然用一种带着八卦的语气问道：
何小平： “对了，小北，你刚才说……你的那个……嗯嗯……‘真爱’女朋友……” 他故意拖长了音调，“是叫……林悦，对吗？”
我心里一动，回复道：“是啊。怎么了？难道你认识？” 我有些好奇地问道。我们认识的人里，应该没有叫这个名字的吧？
何小平说： “我不认识啊。” 他在那边似乎也回忆了一下，“不过……我就是突然觉得这个名字有点耳熟……好像……好像最近听谁提起过……”
他顿了顿，似乎在努力回想。
何小平： “哦！想起来了！是金南洋那小子！”
金南洋？这个名字我没什么印象。
我问：“金南洋是谁啊？你朋友？”
何小平： “算不上朋友，就是……生意上有过点往来，一个挺年轻的小伙子，人挺机灵，但感觉有点……油滑。他好像……最近正追一个女的，也叫林悦！”
何小平：“我前两天还听人八卦说，那女的好像刚离婚没多久，带着个孩子……金南洋那小子正献殷勤呢，也不知道图啥。”
听到小平这番话，我的心猛地沉了一下！
也叫林悦？刚离婚没多久？带着孩子？
这……这也太巧合了吧？！
难道……难道小平说的这个林悦，就是……我的林悦？！
那个叫金南洋的小子……正在追她？！
一股难以言喻的酸涩和警惕感瞬间涌上我的心头！虽然林悦从未跟我提过这个金南洋，但这些信息点实在太过吻合，让我无法不多想！
我强压下心头的波澜，努力让自己的语气听起来平静一些。
我故作轻松地回复道：“哦……是吗？那……应该是巧合吧，大概是同名了。” 但心里却已经敲响了警钟。
何小平似乎也没多想，哈哈一笑：“嗯，估计是。世界哪有那么小啊！行了行了，不跟你八卦了。工作的事儿你好好考虑一下，尽快给我答复啊！”
我回复：“好，我知道了。谢了啊，小平。”
挂了电话，我的心情却久久无法平静。
金南洋……林悦……
这两个名字，像两根刺，扎在了我的心里。
虽然理智告诉我，这很可能只是一个巧合。但是，那种隐隐的不安感，却挥之不去。
林悦……她现在一个人带着孩子（虽然暂时没在身边），刚刚离婚，正是最脆弱、最需要依靠的时候。如果这个时候，真的出现一个像金南洋这样“机灵油滑”的男人，对她大献殷勤，提供现实的帮助……她……她会动心吗？
尤其是在……在我因为失业和迷茫，而对她表现出回避和冷淡之后……
我的心，像被什么东西狠狠地揪了一下。
我的心情变得异常复杂。小平提供的工作机会，像一缕阳光，照亮了我灰暗的失业生活，让我看到了一丝摆脱困境的希望。但同时，“金南洋”和“林悦”这两个名字的巧合，像一根无形的刺，深深扎进了我的心里，引发了难以抑制的不安和……嫉妒。
这天晚上，我躺在床上，翻来覆去，脑海里再也无法平静。小平的话语，工作的前景，对未来的迷茫，以及……那个若隐若现的情敌阴影……各种思绪交织在一起，让我心烦意乱。
但最终，所有纷乱的思绪，都汇聚到了一个人身上——林悦。
我才发现，自从上次那场不欢而散的对话，自从她去了父母家之后，我已经……好像已经很久没有像此刻这样，这般强烈的想念林悦了。
之前，我刻意地回避，用忙碌和网络上的虚无来麻痹自己，试图将她暂时从我的生活中剥离。但此刻，当“失去”的可能性（哪怕只是一个捕风捉影的猜测）摆在我面前时，我对她的思念和在乎，才如此清晰而汹涌地显现出来。
而林悦呢？她也确实……好像也很久没有出现了。自从那次告诉我去了父母家，就再也没有主动联系过我。
我想，不知道林悦现在过得怎么样？她在父母家，是否真的如我所想，得到了慰藉和安宁？还是……依然沉浸在离婚的伤痛和对未来的迷茫中？她还在爸妈家吗？还是已经回到了小姨那里？她那么渴望独立，渴望开始新的生活，找到工作了吗？
这些问题，像一个个问号，在我心头盘旋。我突然迫切地想要知道她的近况，想要听到她的声音，想要确认……她是否安好，是否……还像以前那样，在心里为我留着一个位置。
我再也无法抑制内心的冲动，拿起手机，解锁屏幕，点开了那个熟悉却又沉寂了许久的对话框。
我的手指在屏幕上悬停了片刻，带着一丝犹豫和……忐忑。
我不知道，她还会不会回复我？
在我之前那样冷漠地结束对话，在她最需要我的时候选择了逃避之后，她还会……理我吗？
她会不会……真的像我说的那样，对我彻底失望了？
或者……她是不是……真的遇到了那个叫金南洋的人？开始了新的生活？
我的心，像被一只无形的手紧紧揪住，跳得又快又乱。我甚至有些害怕看到她的回复，害怕那回复是冰冷的，是陌生的，是宣告我们彻底结束的判决书。
但最终，思念和担忧还是战胜了恐惧。我深吸一口气，颤抖着手指，给林悦发了个消息。
“悦悦姐，” (我还是用了这个熟悉的称呼，带着一丝试探和期盼) “好久没有你的消息了，你最近……还好吗？”
消息发送成功。
然后，是漫长而煎熬的等待。
我忐忑地等着林悦的消息。我想，林悦会回复我的消息吗？还是会无视我，当我是个路人？我的眼睛紧紧地盯着屏幕，连呼吸都屏住了。时间仿佛凝固了，每一秒都像一个世纪那么漫长。
　　[ 本章完 ]

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【我和风情宛月的爱欲纠缠】[66-70]