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【我和风情宛月的爱欲纠缠】[66-70]

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'> 第66章:被开除

我绘声绘色地模仿着经理那又气又急、口不择言的样子,将白天会议上那段令人哭笑不得的“前列腺发炎”理论复述了一遍。说完,我自己都觉得有些荒诞,忍不住苦笑了一下,心里却紧张地等待着林悦的反应,不知道她会不会相信我这番“卖惨”的说辞。
出乎我意料的是,电话那头并没有传来我预想中的沉默或者失落,反而爆发出一阵清脆悦耳的、哈哈大笑声!
林悦笑得前仰后合,连声音都带着颤音。
林悦:“哎呦喂……哈哈哈哈……小北……你……你可笑死我了……” 她一边笑一边断断续续地说道,“你……你们经理……他这嘴也太毒了吧?! 简直……简直了!不去德云社拜个师,不去说相声简直是屈才了! 哈哈哈!”
她似乎完全被我模仿的那个场景逗乐了,笑声中充满了纯粹的欢乐,暂时忘记了刚才那个沉重的话题,也忘记了被我回避的失落。
听着她毫无芥蒂的笑声,我的心里稍微松了一口气。还好,还好她没有因为我的回避而生气,反而被我这个黑色幽默的段子给逗笑了。
就这样,我用这种带着自嘲和无奈的幽默方式,成功地转移了林悦的话题。 她笑了好一会儿才停下来,之后,林悦也没再说要来找我、给我生日惊喜的事情了。 也许,她也从我的玩笑中,隐隐听出了一丝不愿面对现实的逃避意味吧。
那个晚上,我们又聊了一些轻松的话题,气氛似乎又回到了之前的融洽。但我的心里,却始终悬着一块石头。我知道,我只是暂时回避了问题,并没有真正解决它。而那个关于未来的承诺,像一个沉重的包袱,依然压在我的心头。
然而,我万万没有想到,现实的打击,会来得如此之快,如此猝不及防。
过了几天, 就在我还在为如何平衡感情与现实而暗自烦恼的时候,公司那边传来了一个噩耗——我们部门费尽心血跟进了几个月的那个大项目, 客户那边最终的评审结果出来了。
方案……彻底被毙了!
客户那边给出的理由很官方,也很残酷:方案缺乏创新,亮点不足,未能精准把握市场需求……总之,就是不满意。更让人沮丧的是,他们最终选择了其他广告公司的方案。
这个消息,像一颗重磅炸弹,在我们整个策划部炸开了锅。几个月来的辛苦付出,无数个加班的夜晚,无数次的修改和讨论……最终都化为了泡影。办公室里弥漫着一股低沉压抑的气氛,每个人脸上都写满了沮丧和失望。
而我,作为这个项目方案的主要文案策划之一,更是首当其冲,感受到了前所未有的压力和挫败感。
我反复看着自己写的那些文字,那些曾经让我引以为傲的创意,那些我认为能够打动客户的亮点……此刻在失败的结果面前,都显得那么苍白无力,甚至有些可笑。
也许……经理说得对?也许……我真的……不适合干这一行?
就在我沉浸在自我怀疑和沮丧中时,更沉重的打击接踵而至。
项目失败,总要有人承担责任。而平时在部门里本就沉默寡言、不擅长搞人际关系、又没有什么背景的我,最后就理所当然地成了那个最合适的“替罪羊”。
这天下午,我们策划部的项目主管,一个平时对我还算客气、但关键时刻总是明哲保身的中年男人,把我叫到了他的办公室。
他没有像往常那样跟我寒暄,脸上带着一种公事公办的严肃表情,甚至还有一丝不易察觉的……惋惜?或者说,是撇清关系的冷漠。
他将那份被毙掉的方案推到我面前,指着其中几页,用一种不容置疑的语气说道:
“小顾啊,你看看你写的这些东西。”
“你的文案,怎么说呢?想法……是有的,文笔……也还算流畅。但是……” 他顿了顿,似乎在斟酌着用词。
“但是,充满了太多不切实际的理想主义。” 他最终还是用了这个词,语气带着一种居高临下的评判,“想法天马行空,辞藻也堆砌得华丽,但是……严重脱离了现实! 没有真正站在客户的角度去考虑问题,没有抓住他们最核心的需求!”
“你看看人家中标的那个方案,虽然看起来可能没你写得那么‘文艺’,但是人家抓点精准,落地性强,直接就打到了客户的痛点上!”
他拿起我的方案,又重重地放下,发出一声沉闷的响声。
“小顾啊,” 他抬起头,看着我,眼神里带着一种最终的审判,“我觉得……你可能……真的不太适合写商业文案。”
“你的文字里,感性的东西太多,理性的逻辑太少。你更像一个……活在自己世界里的……嗯……你更适合去写小说。”
写小说……
听到这三个字,我的心里涌起一阵难以言喻的讽刺和苦涩。曾几何时,这也是我的梦想之一。但现在,从他口中说出来,却像是一种对我职业能力的彻底否定。
还没等我从这番话的打击中回过神来,主管接下来的话,更是如同晴天霹雳,将我彻底打入了深渊。
他清了清嗓子,脸上露出一种公式化的、带着歉意的表情,说道:
“所以……经过部门研究决定,也……也结合你最近的工作表现……”
“我们觉得……你可能需要换一个更适合你发展的平台。”
“公司这边……会按照规定,给你相应的补偿。”
“你……明天……就不用来上班了。”
然后, 他就像完成了一项任务一样,低下头,开始整理桌上的文件,不再看我一眼。
我愣愣地站在那里,感觉自己的大脑一片空白。
开除了?
就因为一个项目的失败?就因为我的文案“脱离现实”?
我被……开除了?
巨大的震惊、难以置信、屈辱、愤怒……各种复杂的情绪像潮水般将我淹没。我想要争辩,想要质问,想要为自己辩解!
但是,看着主管那副冷漠而又带着一丝不耐烦的表情,我知道,一切都已经尘埃落定,再多的争辩也毫无意义。
我只是……这个项目失败的牺牲品,一个可以被轻易抛弃的棋子。
我默默地转过身,脚步有些虚浮地走出了主管的办公室。
走出公司大门的那一刻,我感觉自己像一个被抽空了灵魂的躯壳,漫无目的地游荡在午后的街头。阳光刺眼,车流喧嚣,周围的一切都显得那么不真实。
被开除了……
这三个字,像魔咒一样在我脑海里不断回响,带着冰冷的、残酷的回音。
我不知道自己是怎么回到出租屋的。记忆是模糊的,脚步是虚浮的。我把自己重重地摔在沙发上,望着天花板,感觉整个世界都在旋转。
巨大的挫败感、屈辱感、以及对未来的深深恐惧,像潮水一般将我淹没。
我一直以为,虽然我的工作不算多么出色,但也算尽职尽责。我一直以为,凭着我的努力和一点点所谓的“才华”,至少能在这个城市里,找到一个安身立命的位置。
可是现实,却给了我如此沉重的一击。
“充满了太多不切实际的理想主义。”
“严重脱离了现实!”
“我觉得你不适合写文案,你更适合写小说。”
主管的话语,像一把把尖刀,反复切割着我那本就脆弱的自尊心。
难道……我真的那么差劲吗?难道……我真的就只配活在自己的幻想里吗?
我一直坚持的音乐梦想,我引以为傲的文字能力……在现实面前,难道真的……一文不值?
一股强烈的自我怀疑和否定情绪,瞬间攫住了我。我感觉自己像一个彻头彻尾的失败者,一个被社会抛弃的废物。
我蜷缩在沙发上,像一只受伤的困兽,舔舐着自己的伤口,却越舔越疼。窗外的天色渐渐暗了下来,房间里没有开灯,只有一片令人窒息的黑暗和寂静。
我不知道自己这样呆坐了多久,直到肚子传来一阵空荡荡的饥饿感,才稍微回过神来。但我没有任何胃口,也懒得动弹。
我拿起手机,屏幕的亮光刺痛了我的眼睛。我下意识地点开了QQ,看到了林悦那个熟悉的头像。
她……她知道我失业了吗?
我该告诉她吗?
告诉她,那个她所依赖的、她认为可以给她未来的男人,现在……连自己都养活不了了?
告诉她,那个曾经信誓旦旦说要给她幸福的人,现在……变成了一个连工作都没有的失败者?
我的心里充满了羞耻和犹豫。
但是……除了她,我还能向谁倾诉呢?
她是唯一懂我的人,是唯一能给我慰藉的人。
也许……告诉她,她会安慰我,会鼓励我,会让我重新振作起来?
最终,我还是颤抖着手,给她发去了一条消息。
顾小北: 月月姐……你在吗?
没过多久,她的回复就来了。
林悦: 在呢,小北。怎么了?听你语气好像不太对劲?
她的敏感让我心里一暖,也更加坚定了要向她倾诉的念头。
我没有再犹豫,直接将下午被公司开除的消息告诉了林悦。我用一种尽量平静的语气叙述了事情的经过,但字里行间,依然无法掩饰那份深深的沮丧和挫败感。
消息发出去后,林悦那边沉默了片刻。我知道,这个消息对她来说,也一定是个不小的打击。
很快,她的消息就回了过来,充满了担忧和急切。
林悦: 什么?!开除?!怎么会这样?!小北!你别难过!这肯定不是你的错!是他们公司没眼光!是那个主管嫉妒你的才华!
林悦: 没事的,小北!工作没了可以再找!凭你的能力,肯定能找到更好的!千万别灰心!你还有我呢!我会一直支持你的!
她立刻就安慰了我几句,用尽了所有她能想到的、鼓励的话语,试图让我振作起来。
但是,她的安慰, 在此刻我那被巨大挫败感和自我否定情绪淹没的心里,却显得那么苍白无力。并没有给我带来多大的好转。
是啊,工作没了可以再找。但是,被否定的不仅仅是这份工作,更是我一直以来引以为傲的价值和能力!
她说她会支持我。但是,她又能怎么支持我呢?她自己也还在困境中挣扎。
我感觉自己像一个溺水的人,拼命想要抓住一根救命稻草,却发现那稻草本身也脆弱不堪。

第67章:不要自己了

巨大的沮丧和绝望感,像浓稠的墨汁,将我的心彻底染黑。我甚至开始将这种沮丧的心情带给了林悦, 我的回复变得冰冷而充满负能量。
顾小北: 更好的?呵呵,哪有那么容易。也许……主管说得对,我也就只配写写小说,活在自己的幻想里了。
顾小北: 现实……太残酷了。我……根本就应付不了。
林悦: 小北!你别这么说!你怎么能这么想呢?!你不是还有音乐梦想吗?你可以……
顾小北: (我粗暴地打断了她) 梦想?梦想能当饭吃吗?!连工作都保不住,还谈什么梦想?!
我的语气充满了自暴自弃的绝望。
然后,在极度的沮丧和自我否定之下,我说出了那句……最伤人,也最残忍的话。
顾小北: 月月姐……
顾小北: 我觉得……我真是一个……彻底的失败的人。
顾小北: 连自己都养活不了,连一份工作都保不住……我……可能……你想要的幸福和未来……我也根本给不了。
顾小北: 之前……是我想得太天真了。 把一切都想得太简单了。
我说完这番话,感觉自己像是抽空了最后一丝力气。我知道,这番话对林悦来说,意味着什么。我知道,这无异于在她刚刚燃起的希望火焰上,又狠狠地浇上了一盆冰水。
果然,电话那头,林悦彻底愣住了。过了好一会儿,才传来她带着难以置信的、颤抖的声音。
“小北……你……你在说什么?你……你要……跟我分手?就因为……就因为你失业了?就因为……你觉得给不了我未来?”
“不是的!小北!不是这样的!我……我不在乎你有没有钱!我不在乎你能不能给我多好的生活!我……我只要和你在一起!只要……只要我们能在一起……”
林悦顿时就哭了, 哭得泣不成声,充满了委屈、伤心和被抛弃的绝望。
她不明白,为什么在她刚刚离婚,以为终于可以奔向幸福的时候,那个她深爱并寄予厚望的我,却要在这个时候,选择放弃。
她哭着,试图挽回,试图告诉我,她不在乎那些物质的东西,她只在乎我这个人。
但是, 此刻的我,却完全沉浸在自己失业的巨大打击和自我否定的情绪中,根本听不进她的话。
她的眼泪,她的挽留,在此刻的我看来,反而像是一种……负担,一种压力,一种对我无能的无声控诉。
我没有像以前那样, 在她哭泣的时候,马上就去安慰,去哄她,去说那些温柔的情话。
我只是沉浸在自己的世界里, 沉浸在那份失业带来的巨大挫败感和对未来的深深恐惧之中,对林悦的哭泣和伤心,显得……有些麻木和冷漠。
我语气疲惫而冰冷地说道:“对不起,月月姐……我现在……真的很乱……我需要……好好静一静……”
说完,不等林悦再说什么,我就直接结束了这次对话。
漆黑的房间里,只剩下我一个人,蜷缩在沙发上,像一个被全世界抛弃的孩子,在无边的黑暗中,独自舔舐着溃烂的伤口。
结束了和林悦那场以我的“分手宣言”和她的哭泣告终的对话后,我并没有像预想的那样感到一丝轻松,反而陷入了更深的黑暗和混乱之中。
失业的打击,像一块巨石沉甸甸地压在我的胸口,让我喘不过气。主管那句“你更适合写小说”的话,像魔咒一样在我脑海里不断回响,反复嘲讽着我的无能和不切实际。
之后的日子里,我继续沉浸在这种失败的打击当中。 我像一个失去了方向的陀螺,停止了转动,任由自己沉沦在负面情绪的泥沼里。
我没有像一个成年人那样,立刻去反思失败的原因,去积极地寻找新的工作机会,去规划未来的问题。不,我什么都没做。我甚至有点自暴自弃。 我把自己关在出租屋里,白天昏睡,晚上对着电脑发呆,或者用一些无意义的游戏和视频来麻痹自己。房间里堆满了外卖盒子和速食包装,空气中弥漫着一股颓废的气息。
我好像……彻底失去了前进的动力。
面对林悦,我开始表现得更加回避。
我知道,我那天晚上说的话有多么伤人。我知道,她一定很难过,很痛苦,很需要我的安慰和解释。
但是,我做不到。
我无法面对她。
我无法面对她那双可能充满泪水和质问的眼睛。
我更无法面对她对我未来的期待,那份期待在此刻的我看来,是如此的沉重,如此的……讽刺。
每一次看到手机屏幕上弹出她的消息,我的心都会没来由地一紧,然后升起一股烦躁和抗拒。
我没有第一时间回复林悦的消息,有时候我会故意将手机静音,假装没看见。有时候, 实在躲不过去了,我回复的消息内容也甚至有些敷衍。
林悦: 小北,你今天怎么样?心情好点了吗?
我回复: 还行。
林悦: 工作的事情别太着急,慢慢来,总会找到的。要不要我……帮你看看
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我回复: 不用了。
林悦: 小北……我们……还能像以前那样聊天吗?我……我真的很想你……
我回复: 最近有点累,想早点休息。
我的回复冰冷、简短,充满了拒人于千里之外的冷漠。我知道这很残忍,我知道这会让她更加伤心。但是,我控制不住自己。我像一只受伤后竖起所有尖刺的刺猬,拒绝任何人的靠近,包括那个我曾经深爱,也依然在心底某个角落爱着的女人。
这让林悦明显感觉到了我们之间的这种疏离。
她发来的消息越来越少,语气也越来越小心翼翼,带着一种卑微的试探。她不再像以前那样,和我分享她的生活,和我开玩笑,和我撒娇。她似乎……也渐渐失去了和我交流的勇气和希望。
我能感受到她的失落,她的痛苦,她的绝望。
林悦感觉她马上就要失去我了。
终于,有一天,在我又一次对她的关心表示了敷衍和冷漠之后,林悦发来了一条语音消息。
我犹豫了很久,最终还是点开了那条语音。
耳机里,传来了她压抑着的、带着浓重哭腔的声音。那声音,不再是之前那种娇媚动人的呻吟,也不是因为感动而流下的温暖泪水,而是充满了绝望、痛苦和一种……破罐子破摔般的决绝。
她哭着说:
“小北……”
“你……你真的不要我了吗?”
“你……你是不是……真的嫌弃我了?嫌弃我……是个离过婚的女人……嫌弃我……配不上你……”
“可是……可是你明明说过……我身体的每一个地方……都是属于你的……”
她的声音哽咽着,充满了无尽的委屈和心碎。
“那……如果你不要我了……”
“那……我……我也就……不要自己了……”
这句话,她说得很轻,很轻,却像一把淬了冰的匕首,狠狠地扎进了我的心脏!
我也就……不要自己了……
这是一种怎样深沉的绝望?!一种怎样彻底的放弃?!
但是, 当时的我,我没有听出来这句话里林悦的死心,以及那种破罐子破摔的决绝。
我满脑子都是自己的失败和痛苦,像一个自私的、沉浸在自我世界里的懦夫。
我只是觉得林悦的哭声让我很烦躁。
她的眼泪,她的绝望,在此刻的我听来,只是一种……令人厌烦的纠缠,一种对我无能的控诉。
我觉得……我已经自身难保了,哪里还有精力去承担她的痛苦?
所以, 听完那段语音后,我没有回复林悦的消息。
我甚至……有些粗暴地直接将手机扔到了一边,用被子蒙住了头,试图隔绝那令人心烦意乱的哭声。
我以为,只要我不回应,她就会……像以前很多次那样,自己慢慢平复下来。
我以为,这只是她情绪激动下的胡言乱语。
我完全没有意识到,这句带着决绝意味的话语,是她对我……最后的告白,也是……最后的告别。
然后, 正如我所“期望”的那样,林悦那边,也没有再给我发消息。
她的头像,彻底地、长久地,变成了灰色。
林悦,安静了。
而我,则继续在自己构建的、充满失败和自怨自艾的泥沼中,越陷越深,对即将到来的、更大的风暴,一无所知。

第68章:女人与热水瓶

林悦那句带着绝望和决绝的语音,像一根无形的针,在我心里扎了一下,带来短暂的刺痛和烦躁。但在那之后,之后的几天, 正如我所“期望”的那样,林悦没有再来打扰我。 她没有再发来消息,没有再打来电话,她的头像,始终是灰色的,安静得仿佛从未存在过。
一开始,我心里那份因为她的哭泣而产生的烦躁感还在。但随着时间的推移,这种烦躁渐渐被一种……轻松感所取代?我不用再面对她的眼泪,不用再回应她的期待,不用再为那沉重的未来而焦虑。我仿佛……暂时卸下了那个让我喘不过气的包袱。
所以,我以为,林悦说的那句“如果你不要我了,那我也就不要自己了”,真的……只是她在极度伤心之下的一种气话,一种说法,一种博取同情或者试图挽回的手段。当她发现我无动于衷后,自然就会……冷静下来,接受现实。
我甚至……有些自欺欺人地觉得,也许这样对她更好。让她看清我的“真面目”,让她对我彻底失望,她才能真正地放下,去开始新的生活。
就在我以为我们的关系会就这样,在沉默和疏离中,渐渐淡去的时候,大约过了一周左右,林悦却给我发了一条消息。
这条消息很平静,没有了之前的悲伤和绝望,也没有了往日的亲昵和暧昧,只是一种……近乎于告知的平淡。
林悦: 小北,我准备离开小姨家了。
看到消息,我的心跳还是漏了一拍。离开?去哪里?
我回复: 去哪里?找到工作了吗?
林悦: 不是。我爸妈……还是知道我离婚了。 不知道是谁跟他们说的。他们……让我过去他那边住。所以,接下来……我要去他那边一段时间了。
去她爸妈那里……这意味着,她将回到那个生她养她的地方,回到家人的身边。这……应该算是好事吧?至少,比待在她小姨家更安稳,也能得到更好的照顾。
我的心里,掠过一丝复杂的情绪。有为她找到依靠的些微安心,但也有一种……彻底失去掌控的失落感。她回到了父母身边,我们的距离,似乎……更远了。
但我还能说什么呢?是我先把她推开的。
我压下心头那点莫名的情绪,用一种尽量平和,甚至带着点祝福的语气回复道:
“嗯,也好。回去好好陪陪叔叔阿姨。你好好保重,照顾好自己。”
顿了顿,我又加上了一句,带着一种自我解脱般的意味:
“不要为我担心。 我……会调整好的。”
林悦那边很快回复了一个简单的“嗯”,然后,就再也没有了下文。
然后,之后的两个多月的时间,我没有了林悦的任何消息。 她的QQ头像,彻底地沉寂了下去,仿佛一颗坠入深海的石子,再也没有泛起任何涟漪。
一开始,我还会偶尔点开她的头像,看看她的动态,但那里也是一片空白。渐渐地,我点开她头像的次数越来越少。
我只是以为林悦在爸妈那里, 被家人的关爱包围着,正在慢慢地疗愈情伤,重新开始生活。一切都好。
我甚至……有些刻意地不去想她。仿佛只要不去想,那份愧疚感和心底隐秘的失落感,就能减轻一些。
而我自己的生活呢?
这段时间,我算是彻底摆烂了。
失去了工作,也失去了(或者说,自以为失去了)爱情,我感觉自己像一个被抽空了所有能量的空壳。对未来,我没有任何规划,也没有任何动力。
我没有去找工作,也没有去规划自己的未来。 我每天的生活,就是浑浑噩噩地度过。白天睡到自然醒,然后把时间全部泡在网络上。
打游戏,成了我逃避现实最好的方式。在虚拟的游戏世界里,我可以扮演强大的英雄,可以掌控一切,可以获得现实中无法企及的成就感和满足感。我沉迷于那些打打杀杀,沉迷于那些虚幻的胜利,以此来麻痹自己。
不打游戏的时候,我就会漫无目的地浏览网页,看一些无聊消遣的文章或视频,让那些碎片化的、毫无营养的信息填满我的大脑,不给自己留下任何思考和反省的空间。
我甚至又开始混迹于QQ群,那些曾经让我遇到林悦,也曾让我分享音乐梦想的地方。但现在,我不再聊音乐,也不再分享什么。我只是跟里面的别人瞎侃,说一些不着边际的废话,或者参与一些无聊的争论,以此来打发漫长而空虚的时间。
有时候,在QQ群里,会遇到一些主动示好的女性。她们或许是被我偶尔流露出的“文艺”气息吸引,或许只是单纯地想要找人聊天解闷。面对某些女人的暧昧,我不再像以前那样,因为心里装着林悦而刻意回避。
我也怀着一种游戏人间的心态, 一种近乎报复性的、自暴自弃的心态,跟别人有来有回地打趣。 我会说一些轻佻的玩笑,会回应她们的暧昧暗示,享受着那种被关注、被需要的虚荣感,即使我知道这虚荣感是如此的廉价和空洞。
这天晚上,我又百无聊赖地在一个经常潜水的QQ群里瞎逛。群里正聊得热火朝天,各种插科打诨,荤素不忌。看着屏幕上快速滚动的消息,我心里那股无处安放的空虚感似乎更甚了。
也许是想找点存在感,也许是单纯地觉得无聊,这时候,我在群里发了一个以前不知道从哪里看到的段子。
顾小北: “考考大家,你们知道女人和热水瓶的相同点和不同点是什么吗?”
消息发出去,群里安静了几秒钟,然后立刻有人接话了。
断了线的风筝: “哦?顾大才子又来出题了?是什么啊? 快说说看。”
我还没来得及回复,一个熟悉的备注跳了出来——是“何小平”! 这家伙,是我大学时关系最铁的舍友,一起睡过上下铺,一起逃过课,一起喝过酒,也一起……嗯,聊过不少关于女人的“悄悄话”。毕业后虽然各奔东西,但联系一直没断,也都在这个共同的兴趣群里潜着水。
何小平: “我靠!小北!你小子可以啊!” 他发了个震惊的表情,“几天不见,都学会讲这种带颜色的段子了? 太阳打西边出来了?”
何小平: “哈哈,想不到咱们宿舍当年那个最纯情、看见姑娘都脸红的顾大才子,现在也开始‘闷骚’了? 这问题……够劲爆!快公布答案,让兄弟们学习学习!”
小平这家伙,一开口就带着那种兄弟间特有的、非常熟络的调侃语气,还顺带揭了我当年的“老底”。我看着他的话,忍不住笑骂了一句。
顾小北: “滚蛋!少在这儿瞎起哄!”
顾小北: “答案是——相同点:是它们都可以插。”
顾小北: “不同点是:热水瓶只能暖身,而女人既能暖身也能暖心。”
这个带着明显暗示的答案发出去,群里瞬间炸开了锅。一堆表示“卧槽”、“内涵”、“学到了”的表情包刷了屏。小平更是发了一连串“捶地大笑”的表情。
何小平: “噗——!服了!小北,你这脑回路可以啊!不过话说回来,你小子最近是不是受啥刺激了?怎么感觉画风突变啊?”
小平的敏锐让我心里微微一动,但我立刻打着哈哈掩饰了过去。
顾小北: “瞎说什么呢?哥这是才华侧漏,懂不懂?”
就在这时,一个昵称为“茉莉女王”的女网友接话了。这个茉莉女王,头像是个挺妖娆的动漫美女,平时在群里说话也挺大胆直接的。
茉莉女王: “哈哈,有意思啊。 这个比喻……很形象嘛。”
茉莉女王: “就是不知道顾大才子身边,有没有那个既能暖心又能暖身的人呢?”
茉莉女王: “如果没有的话,” 她紧接着发来一个带着媚眼的表情,“我不介意……今晚去给你送点温暖哦。”
赤裸裸的挑逗。
没等我回复,小平又跳了出来,发了个看热闹不嫌事大的表情。
何小平: “哟哟哟!女王陛下都主动示好了!小北,这可是机会啊!把握住!兄弟只能帮你到这儿了!”
我看着小平的起哄,有些哭笑不得。这家伙,还是那么爱凑热闹。
我心里那股玩世不恭的念头又冒了出来,手指在键盘上敲打着,带着一种连我自己都觉得陌生的轻佻。
顾小北: “哦?送温暖?怎么送?”
顾小北: “你来吧,” 我发了一个坏笑的表情,“我的大刀……已经饥渴难耐了。”
我的回复,立刻引来了群里一阵更加猛烈的起哄和表情包刷屏,小平更是发了一排“666”和“牛逼”的表情。
而那个茉莉女王,似乎完全不介意我这近乎粗俗的回应,反而更加兴奋了。
茉莉女王: “哟呵?还大刀?口气不小嘛!”
茉莉女王: “你等着!” 她发来一个恶狠狠的表情,“今晚我就去强暴你!”
何小平: (发了个捂嘴偷笑的表情) “女王威武!小北,你自求多福吧!”
强暴我?呵呵。我看着这几个字,心里没有任何的紧张或者不适,反而觉得……有点好笑。网络上的言语交锋,就是这么廉价而又直接。
我的手指再次敲击键盘,将这场虚无的调情游戏进行到底。
顾小北: “来呀,” 我发了一个挑衅的表情,“谁攻谁受……还不一定呢。”
群里再次沸腾了。各种“在一起”、“开房去”、“直播”的起哄声不绝于耳。小平更是带头刷起了“坐等好戏”的表情。
我看着屏幕上那些喧嚣的文字和表情,嘴角挂着一丝虚无的笑容。
我知道,这只是一场无聊的游戏,一场用轻佻和暧昧来填补内心空虚的游戏。我和这个素未谋面的“茉莉女王”,不可能有任何结果,甚至连彼此的真实面貌都一无所知。
但是,在这一刻,这种虚假的、不需要负责任的调情,似乎……真的能让我暂时忘记那些烦恼,暂时麻痹那颗早已千疮百孔的心。
我沉浸在这种喧嚣而又空洞的氛围中,像一个戴着面具的小丑,在网络的舞台上,表演着一场无人喝彩的独角戏。

第69章:倾诉

就这样,我靠着这种,不用往心里去的虚假暧昧游戏来麻痹自己, 试图用网络的喧嚣和轻浮来掩盖内心的空虚和痛苦。那段时间,我在群里变得异常活跃 ,不再像以前那样只是默默潜水,偶尔分享几句关于音乐的感想。我开始积极参与各种话题的讨论,甚至主动挑起一些无关痛痒的争论,或者像那天晚上一样,讲一些以前绝不会碰的、带着颜色和暗示的段子。
我以为这样就能让自己看起来不那么“失败”,不那么“可怜”。我以为用这种玩世不恭的面具,就能骗过别人,也骗过自己。
然而,有些伪装,终究是瞒不过真正了解我的人。
这天晚上, 我刚结束了一局令人疲惫却又空虚的游戏,正瘫在椅子上,漫无目的地刷新着QQ群的消息。突然,一个熟悉的头像闪动了起来,是何小平。他没有在群里说话,而是主动私聊了我。
何小平: 小北,在干嘛呢?最近怎么样?
看到他的消息,我心里微微一动。自从上次在群里调侃过我之后,我们私下还没怎么聊过。
我回复: 没干嘛,瞎混呗。还能怎么样?
我的回复带着一丝颓废和无所谓。
何小平: 瞎混?我看不像啊。
何小平: 你小子最近……好像跟以前不太一样了。 以前在群里,十天半个月都憋不出一个屁来,现在倒好,天天在里面上蹿下跳的,还动不动就开车讲段子。
何小平: 比以前是开朗了不少,也变得更污了。说实话,兄弟我都有点不认识你了。
何小平: 你老实交代,你是不是受了什么刺激啊?
他顿了顿,然后发来一个带着坏笑的表情,试探性地问道:
何小平: 失业了?还是失恋了?
看到小平这番话,我的心里咯噔一下,随即涌起一阵苦涩。
看来……我最近的表现确实太反常了,根本瞒不过像小平这样了解我的人。 他一眼就看穿了我那强颜
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是啊,失业又失恋,人生两大打击,都被我赶上了,能不受刺激吗?能不反常吗?
我想。 心里那堵一直强撑着的墙,在兄弟这直接而又带着关切的询问面前,似乎……有了一丝松动的迹象。
我沉默了片刻,手指在键盘上犹豫着。要把这些糟心事告诉他吗?告诉他我的失败,我的狼狈?
我最终还是选择向这个最铁的哥们坦诚
“小平……你……你猜得真准。”
我回复道: 我现在啊……是既失业了,也失恋了。
打出这行字的时候,我感觉自己的鼻子有点发酸。
何小平那边似乎也没想到我真的会承认,愣了一下,才回复过来。但他还是带着一种玩笑调侃的心情,似乎想用这种方式来缓解可能存在的尴尬。
何小平: 卧槽?!真的假的?!还真是双喜临门啊你小子!
何小平: 怎么了这是?快!赶紧的!展开说说!让兄弟我好好吃吃瓜! 哪个不开眼的把你给甩了?哪个瞎了眼的公司把你给开了?
虽然他的语气依然是那种大大咧咧、没心没肺的调侃,但我知道,这只是他表达关心的一种方式。他越是这样不正经,反而越说明他把我当真兄弟。
于是, 憋了这么久的负面情绪,似乎终于找到了一个宣泄的出口。我简单的把我在网上遇到林悦的事情,以及我被公司开除的事情,都和和小平说了。
我没有说得太详细,尤其隐去了我和林悦之间那些过于私密和出格的部分。我只是大致讲了讲,如何因为共同的爱好认识了一个已婚的女人,如何因为同情和心动而陷入了这段复杂的情感,如何在她离婚后因为现实压力而感到迷茫和退缩,最终导致关系破裂(至少在我看来是这样)。然后,我又讲了讲自己是如何因为项目失败而成了替罪羊,被公司无情开除的经过。
我感觉这段时间的压力确实很大,需要这样一个情绪的出口。 面对这个从大学一路走来的铁哥们,我不需要伪装,也不需要逞强。我可以将我的失败,我的懦弱,我的迷茫,都毫无保留地展现在他面前。
如果不是何小平主动来问起,我也不会主动去跟别人说的。那现在既然何小平问了,那我就跟他说说,也算是一种压力的释放吧。
我一口气将积压在心底的这些事情都倾吐了出来,感觉心里堵着的那块大石头,似乎……稍微松动了一些。
然后,我静静地等待着何小平的回应。 心里有些忐忑,不知道他听完我这番堪称“狗血”的经历,会作何感想。是会像我担心的那样,嘲笑我的愚蠢和不自量力?还是会像一个真正的兄弟那样,给我一些安慰和支持?
屏幕那头沉默了片刻,似乎小平也在消化着我刚才那番信息量巨大的倾诉。
然后,他发来了一连串的“卧槽”表情,紧接着是一段带着浓浓调侃和震惊的文字:
何小平: “卧槽!卧槽!卧槽!小北!你小子……”
何小平: “果然够闷骚的! 我就说你最近怎么不对劲呢!感情在这儿憋着大招呢!”
何小平: “行啊你!大学时候看见漂亮姑娘都脸红,现在倒好,清纯少女已经满足不了你了?不出手则已,一出手就直接勾搭个已婚少妇啊?! 厉害了我的哥!”
看着小平这番毫不留情的调侃,我有些哭笑不得,心里那点因为倾诉而产生的伤感,似乎也被他这不正经的语气冲淡了不少。
顾小北: (我没好气地回复道) “你丫狗嘴里吐不出象牙!什么叫勾搭啊?说得那么难听!”
顾小北: “我们是真爱!真爱懂不懂?!” 我强调道,虽然连我自己都对这份“真爱”的未来感到迷茫。
何小平: “好好好,是真爱,是真爱。” 他发了个滑稽的表情,语气依然带着调侃,“感动天感动地,跨越道德和伦理的旷世绝恋,行了吧?”
何小平: “不过话说回来,那她现在不是离婚了吗?你们正好可以在一起啊! 这不是……守得云开见月明了?”
小平的话,再次戳中了我心中最痛的地方。是啊,她离婚了,理论上我们可以在一起了。可是……
然后,我把心里的那些顾虑, 以及爸妈有可能会激烈反对的情况,都和他说了。 我告诉他我现在的经济状况,告诉他我对未来的不确定,告诉他我害怕无法承担起这份责任。
听完我的顾虑,小平那边沉默了一会儿,然后发来了一段让我有些哭笑不得的“歪理”。
何小平: “唉,我就说嘛,你们这些小地方的人,就是太传统了! 条条框框太多!”
何小平: “离过婚怎么了? 带着孩子又怎么了?只要人好,两个人真心相爱,不就行了?”
何小平: “那个……有句话怎么说来着?” 他发了个思考的表情,“哦,想起来了!‘年少不知少妇好,错把少女当成宝!’”
何小平: “你想想啊,人家都被前夫给‘开发’好了, 什么都懂,什么姿势都会,体贴温柔,知冷知热的。你就等着享受现成的就行,多好啊! 省了多少事儿!”
听着小平这番混不吝的“少妇理论”,我真是又好气又好笑。这家伙,永远都是这么一副玩世不恭的样子,什么话都敢说。
顾小北: “滚蛋!你以为谁都跟你似的,脑子里就那点龌龊事儿!” 我笑骂道。
调侃完了感情的事,何小平的语气终于认真了起来,开始和我聊起了更实际的工作问题。
何小平: “行了行了,不跟你扯淡了。说正事儿。”
何小平: “工作丢了就丢了,那种破公司,那种傻逼主管,不待也罢!凭你的才华……呃,虽然他们说你适合写小说吧,但我觉得你小子脑子还是灵光的。”
何小平: “那你接下来……有什么打算? 想好要做什么了吗?”
顾小北: (我叹了口气,语气充满了迷茫) “暂时还没有什么目标呢。感觉……有点心灰意冷,也不知道自己到底能干什么,适合干什么。”
顾小北: “走一步看一步吧。 先……休息一段时间再说。”
我的回答充满了消极和不确定。失业的打击,确实让我对自己的能力和未来产生了巨大的怀疑。

第70章:他女友也叫林悦

听着我充满迷茫和消极的回应,电话那头的何小平沉默了片刻。我几乎能想象到他此刻可能皱着眉头,恨铁不成钢的样子。
然后,他用一种带着鼓励和不容置疑的语气说道:
何小平:“休息?休息个屁!大老爷们失业了就赶紧想办法找出路,天天在家待着能待出个未来吗?”
何小平:“行了,你也别走一步看一步了。我跟你说个事儿。”
这时候,何小平也聊起了他那边的情况。
何小平:“你还记得吧?我毕业后就回浙江老家了。这几年,靠着家里的一些关系和资助,我自己捣鼓了一家小公司,就是做那个……生产纺织机械设备的,也做点零配件更换和后续的维修服务。”
我有些惊讶。虽然知道小平家里条件不错,但他这么快就自己开公司了,还是让我有些意外。
我回复道:“行啊你小子!可以啊!这家里有厂的就是不一样哈,几年时间就混成大老板了!” 我由衷地赞叹道,心里也闪过一丝羡慕。
何小平在那边笑骂道:“什么大老板啊,瞎说什么呢!也就是靠着家里的支持,勉强开了一家几十个人的小公司,小打小闹而已了,跟你这种在大城市写字楼里指点江山的顾大才子可比不了。” 他还不忘调侃我一句。
我苦笑了一下,没接他这话。
何小平继续说道:“说正事儿。我这公司吧,现在其他都还行,就是……技术支持,或者说售后服务这边,正缺个能管事的人。之前那个负责人嫌累跑路了,现在乱糟糟的,客户抱怨也多。”
他顿了顿,然后直接抛出了橄榄枝:
何小平:“你小子,有没有兴趣过来帮我?”
何小平:“你来的话,技术支持这块,就交给你负责了。 具体的活儿肯定不用你亲自上手,主要是管管人,对接一下客户,处理处理文件什么的。我觉得你应该能行。”
听到小平的邀请,我的心猛地一跳!去他的公司?负责技术支持?
说实话,这个提议让我非常心动。失业之后,我正处于迷茫期,能有兄弟提供这样一个机会,无疑是雪中送炭。而且,去一个熟悉的人那里工作,总比重新去大海捞针、面对未知的面试要安心得多。
但是……
我回复道:“小平,谢了啊兄弟!不过……”
我:“我之前是做文字方面的工作, 你知道的。机械这方面……我完全不懂啊! 什么纺织设备、零件,我连听都没听过。我哪能干得了这个技术支持的活? 别到时候给你帮倒忙。” 我有些犹豫,担心自己无法胜任。
何小平在那边大大咧咧地说道:“嗨!我还以为什么大事呢!没什么难的!”
何小平:“说是技术支持, 听起来好像很高大上,其实主要就是售后那摊子事儿。也就是接接客户电话,记录一下问题,安排维修工上门,再整理一下资料,对接一下客户,处理处理投诉那些杂七杂八的事情。技术上的东西,有那帮老师傅顶着呢,不用你操心。”
何小平:“你小子脑子灵光,学习能力强,这点事儿肯定没问题!再说了,有兄弟我罩着你呢,怕什么?”
听他这么一解释,我心里稍微踏实了一些。听起来,这个岗位似乎更偏向于管理、沟通和文书处理,和我之前的经验虽然不完全匹配,但也并非完全没有关联。而且,有小平这个老板兼兄弟在,初期适应起来应该会容易很多。
我回复道:“嗯……听你这么说,好像……也还行?”
我:“好吧,那我……考虑考虑。” 我没有立刻答应下来,但心里已经倾向于接受了。
聊完了工作的事情,气氛轻松了不少。这时候,何小平又好像想起了什么, 他突然用一种带着八卦的语气问道:
何小平: “对了, 小北,你刚才说……你的那个……嗯嗯……‘真爱’女朋友……” 他故意拖长了音调,“是叫……林悦,对吗?”
我心里一动,回复道:“是啊。 怎么了?难道你认识?” 我有些好奇地问道。我们认识的人里,应该没有叫这个名字的吧?
何小平说: “我不认识啊。” 他在那边似乎也回忆了一下,“不过……我就是突然觉得这个名字有点耳熟……好像……好像最近听谁提起过……”
他顿了顿,似乎在努力回想。
何小平: “哦!想起来了!是金南洋那小子!”
金南洋?这个名字我没什么印象。
我问:“金南洋是谁啊?你朋友?”
何小平: “算不上朋友,就是……生意上有过点往来,一个挺年轻的小伙子,人挺机灵,但感觉有点……油滑。他好像……最近正追一个女的,也叫林悦!”
何小平:“我前两天还听人八卦说,那女的好像刚离婚没多久,带着个孩子……金南洋那小子正献殷勤呢,也不知道图啥。”
听到小平这番话,我的心猛地沉了一下!
也叫林悦?刚离婚没多久?带着孩子?
这……这也太巧合了吧?!
难道……难道小平说的这个林悦,就是……我的林悦?!
那个叫金南洋的小子……正在追她?!
一股难以言喻的酸涩和警惕感瞬间涌上我的心头!虽然林悦从未跟我提过这个金南洋,但这些信息点实在太过吻合,让我无法不多想!
我强压下心头的波澜,努力让自己的语气听起来平静一些。
我故作轻松地回复道:“哦……是吗?那……应该是巧合吧,大概是同名了。” 但心里却已经敲响了警钟。
何小平似乎也没多想,哈哈一笑:“嗯,估计是。世界哪有那么小啊! 行了行了,不跟你八卦了。工作的事儿你好好考虑一下,尽快给我答复啊!”
我回复:“好,我知道了。谢了啊,小平。”
挂了电话,我的心情却久久无法平静。
金南洋……林悦……
这两个名字,像两根刺,扎在了我的心里。
虽然理智告诉我,这很可能只是一个巧合。但是,那种隐隐的不安感,却挥之不去。
林悦……她现在一个人带着孩子(虽然暂时没在身边),刚刚离婚,正是最脆弱、最需要依靠的时候。如果这个时候,真的出现一个像金南洋这样“机灵油滑”的男人,对她大献殷勤,提供现实的帮助……她……她会动心吗?
尤其是在……在我因为失业和迷茫,而对她表现出回避和冷淡之后……
我的心,像被什么东西狠狠地揪了一下。
我的心情变得异常复杂。小平提供的工作机会,像一缕阳光,照亮了我灰暗的失业生活,让我看到了一丝摆脱困境的希望。但同时,“金南洋”和“林悦”这两个名字的巧合,像一根无形的刺,深深扎进了我的心里,引发了难以抑制的不安和……嫉妒。
这天晚上,我躺在床上,翻来覆去, 脑海里再也无法平静。 小平的话语,工作的前景,对未来的迷茫,以及……那个若隐若现的情敌阴影……各种思绪交织在一起,让我心烦意乱。
但最终,所有纷乱的思绪,都汇聚到了一个人身上——林悦。
我才发现, 自从上次那场不欢而散的对话,自从她去了父母家之后,我已经……好像已经很久没有像此刻这样,这般强烈的想念林悦了。
之前,我刻意地回避,用忙碌和网络上的虚无来麻痹自己,试图将她暂时从我的生活中剥离。但此刻,当“失去”的可能性(哪怕只是一个捕风捉影的猜测)摆在我面前时,我对她的思念和在乎,才如此清晰而汹涌地显现出来。
而林悦呢? 她也确实……好像也很久没有出现了。 自从那次告诉我去了父母家,就再也没有主动联系过我。
我想,不知道林悦现在过得怎么样? 她在父母家,是否真的如我所想,得到了慰藉和安宁?还是……依然沉浸在离婚的伤痛和对未来的迷茫中?她还在爸妈家吗?还是已经回到了小姨那里? 她那么渴望独立,渴望开始新的生活,找到工作了吗?
这些问题,像一个个问号,在我心头盘旋。我突然迫切地想要知道她的近况,想要听到她的声音,想要确认……她是否安好,是否……还像以前那样,在心里为我留着一个位置。
我再也无法抑制内心的冲动,拿起手机, 解锁屏幕,点开了那个熟悉却又沉寂了许久的对话框。
我的手指在屏幕上悬停了片刻,带着一丝犹豫和……忐忑。
我不知道,她还会不会回复我?
在我之前那样冷漠地结束对话,在她最需要我的时候选择了逃避之后,她还会……理我吗?
她会不会……真的像我说的那样,对我彻底失望了?
或者……她是不是……真的遇到了那个叫金南洋的人?开始了新的生活?
我的心,像被一只无形的手紧紧揪住,跳得又快又乱。我甚至有些害怕看到她的回复,害怕那回复是冰冷的,是陌生的,是宣告我们彻底结束的判决书。
但最终,思念和担忧还是战胜了恐惧。我深吸一口气,颤抖着手指,给林悦发了个消息。
“悦悦姐,” (我还是用了这个熟悉的称呼,带着一丝试探和期盼) “好久没有你的消息了,你最近……还好吗?”
消息发送成功。
然后,是漫长而煎熬的等待。
我忐忑地等着林悦的消息。我想,林悦会回复我的消息吗?还是会无视我,当我是个路人?我的眼睛紧紧地盯着屏幕,连呼吸都屏住了。时间仿佛凝固了,每一秒都像一个世纪那么漫长。
  [ 本章完 ]

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